La Roche de Solutré est le premier lieu à contempler dès notre invasion par la frontière sud de la Bourgogne. Tu ne seras peut-être pas maudit(e) sur sept générations si tu n’offres pas telle splendeur à tes pupilles. Mais jamais, tu ne pourras dire « j’y étais avant ! » quand je l’aurais rendue célèbre dans le monde entier. Grâce à mon blog mondialement reconnu par les 22 lecteurs assidus qui tombent dessus par erreur tous les mois.

Pour te préparer au mieux et t’imprégner de ce lieu que d’aucuns décrivent comme incontournable, cet article rassemble les informations essentielles.

Attention : cet article peut contenir des traces d’humour et d’autodérision. Toute l’équipe d’Universlemonde te présente ses excuses pour la gêne occasionnée.

La Roche de Solutré, un truc de sportif ?

Tu y vas pour le sport et la rando ? Laisse-moi anticiper par ces lignes ton inéluctable déception en approche. Si tu as l’habitude de marcher 500 m pour aller acheter ton pain ou la dernière figurine de l’armée romaine en terre cuite de la collection Altaya, tu devrais atteindre le sommet de la Roche de Solutré assez facilement.

Enfin, le sommet. Lorsque les 100 mètres à gravir sont répartis sur quatre petits kilomètres, peut-on raisonnablement appeler cela un sommet ? Rends-toi sur le site officiel de la Roche de Solutré pour découvrir les informations nécessaires à la conquête de cette vertigineuse ascension.

La mythologie locale

Peu avant l’an mille, le roi Raoul de Bourgogne embauche des ouvriers qualifiés pour ériger son château au sommet de la Roche de Solutré. Le SMIC de l’époque est de trois pièces de bronze, un bout de pain et la vie sauve. La sécu et le 13ᵉ mois, bien que présents sur toutes les lèvres, ne sont encore que des projets !

Après tout ça, il y a des guerres et le duc Philippe le Bon met tout le monde d’accord en rasant le château dont il vient d’hériter. D’après une étude, les cambriolages et vols de propriétés sont beaucoup plus difficiles à mettre en œuvre lorsque ladite propriété est détruite par son propre détenteur.

La mythomanie locale, quant à elle, prétend que nos ancêtres chassaient les chevaux en les acculant au sommet de la Roche de Solutré pour les faire chuter. Légende démentie depuis, seuls quelques chevaux polonais sont employés bénévolement sur site en tant que tondeuses à gazon.

Parmi la faune volatile du secteur, on note la présence de l’alouette Lulu et du busard Saint-Martin. Dédé l’épervier a-t-il pour coutume de passer leur checker la patte et « boire un ver » ? Le mystère demeure.

Les vignes

Le pinard, ce breuvage connu depuis le crépuscule de la nuit des temps, est tout autour de nous. Bien sûr, les petites gens de la campagne ont soif et le font savoir à chaque troquet et PMU des environs.

La Roche de Solutré, c’est du vin. Des vignes à perte de vue et un panneau tous les 5 mètres nous rappellent à l’ordre en nous sommant de vagabonder de cave en cave pour participer aux 362 dégustations prévues dans les 5 km alentour !

J’ai dû m’arrêter à la dégustation n°137, suite à une entorse du foie.

François Mitterrand

J’avais promis à Gilberto, mon lapin borgne albinos, de ne jamais parler de politique sur ce blog. Promesse flinguée à bout portant par 137 références négatives à la famille Le Pen et une mention de Jean-Adolf Zemmour, l’homme qui murmurait à l’oreille des femmes qui ne s’appellent pas Corinne. De toute façon, Gilberto est mort écrasé un samedi matin en allant acheter le pain. Je ne pense pas qu’il m’en voudra.

On parle donc de politique en mentionnant François Mitterrand, le président que j’ai préféré de mon vivant. Il était en fonction jusqu’à mes huit ans et demi et je ne comprenais rien à la politique à l’époque. Je ne la comprends toujours pas. Mais je suis maintenant assez âgé pour savoir que les politiques non plus.

Feu notre président avait pour habitude de monter au sommet de la Roche de Solutré chaque lundi de Pâques. Il changea pour la Pentecôte, toujours avec la famille et une escouade de journalistes greffés à sa suite telles des mouches au cul d’une vache.

Son abonnement au pèlerinage le plus claqué de l’histoire débuta en 1946. Il ne s’arrêta qu’à la fin de sa vie, en 1996.

La Roche de Solutré

Pourquoi aller jusqu’au Taj Mahal en Inde, au Grand Canyon ou au bout du monde quand la Roche de Solutré te tend les pierres dans ton propre pays ? De plus, nul besoin de préparer méticuleusement cette expédition. J’ai mis quarante minutes pour :

• me garer,
• changer de chaussures,
• boire un coup,
• manger un smartie (oui, au singulier),
• atteindre le sommet,
• retourner à la bagnole,
• refoutre mes tongs,
• démarrer en trombes et moult crissements de pneus vers de nouvelles aventures.

La Roche de Solutré ne m’a pas dérobé une seule goutte de sueur, un bébé pourrait la gravir dans la foulée de ses premiers pas !

Pour conclure, je dirais que je n’ai rien à ajouter, car je n’ai pas trouvé de conclusion intéressante.