Abécédaire Nouvelle-Zélande : le PVT en 26 mots
Abécédaire Nouvelle-Zélande : le PVT en 26 mots.
Il paraît qu’il faut faire 3 pas en arrière pour admirer une œuvre d’art. Ils sont marrants eux, si on fait 3 pas en arrière pour admirer la Nouvelle-Zélande on tombe dans l’eau ! Pour te donner envie d’aller à 2 pas et 4 roues de la Nouvelle-Zélande, j’ai tenté de la résumer en 26 mots.
Abécédaire Nouvelle-Zélande : le PVT en 26 mots
Après cet abécédaire Nouvelle-Zélande, ce sera le moment de prévoir une partie multilingue de Scrabble des familles en famille pour battre tonton Gilbert qui sort des mots comptent triple de l’espace toutes les 4 minutes les gars !
A comme Accent
Ce n’est pas vraiment un scoop, on parle anglais chez les kiwis. Mais pas tout à fait l’anglais qu’on apprend au collège quand Bryan est dans sa p#⇑α↑π de kitchen et qu’il prend son fucking umbrella quand it’s raining. Si les buveurs d’eau chaude ont bien légué leur langue aux kiwis, ils sont repartis avec leur british accent dans les bagages. Ici on inverse le e et le i (ils disent bid pour bed – le lit), le you devient ya et souvent leur intonation fait sonner leur fin de phrase comme une interrogation.
Quand t’es confronté à l’accent kiwi la première fois, t’entends un truc à mi-chemin entre l’elfique et le fourchelang.
Quelques mots à dire pour passer pour un local même si en 7 secondes et demie tout le monde va griller que t’es Français :
- Aotearoa = Le nom de la Nouvelle-Zélande en maori. Littéralement, le pays du long nuage blanc.
- Bizarre = Ça peut paraître bizarre, mais les kiwis disent bizarre. Ça veut dire bizarre.
- Bugger = Quand t’es énervé contre quelque chose ou quelqu’un.
- Cheers = Merci. C’est aussi quand on trinque donc on s’en sert souvent !
- Chocka block = Quelque chose de plein ou un endroit noir de monde.
- Good on ya = Tant mieux pour toi ou merci à toi.
- Heaps = Beaucoup.
- Kai = La nourriture en maori.
- Kia Ora = Bonjour en maori.
- Kumara = La patate douce en maori. Plus courant que sweet potatoe.
- Lollies = Les bonbons.
- Mate = Mon pote.
- Piece of piss = Trop facile, du gâteau.
- Scull = Cul sec.
- See ya = À plus.
- Shout = Payer sa tournée.
- Stoked = Content.
- Sweet as (bro) = OK super, cool.
- Yeah nah bro = Façon polie de dire non.
B comme Bare feet
J’écris cet abécédaire Nouvelle-Zélande bare feet. Bare feet ça veut dire pieds nus, parce que les kiwis aiment faire leurs courses pieds nus qu’il fasse 30 ou 5 degrés dehors (et il fait plus souvent 5 que 30). Je te le conseille, car c’est plutôt agréable, même si en France tu seras vite fusillé du regard par Josiane au Leclerc du coin.
J’ai tenté de passer au niveau supérieur en faisant un barbecue bare feet. Puis j’ai marché sur une bouteille cassée dans l’herbe. Résultat, j’ai fini à l’hosto avec 3 points de suture sous la plante du pied droit.
J’étais pas prêt !
Abécédaire Nouvelle-Zélande : C comme Chinese tourists
Les Chinois sont de partout. On le sait déjà, ils sont tellement de partout qu’ils détiendraient 51% de Poudlard, mais c’est un autre débat. La N-Z ne déroge pas à la règle, les rois de la nouille instantanée se baladent dans tout le pays par paquets de 50 cachés dans des bus ou de 10 dans des camping-cars Britz.
Les Français sont assez nombreux aussi (plus de 10 000/an juste en PVT), mais être touriste chinois c’est un concept avant d’être une activité. L’invasion est en cours, mais j’ai repéré leur QG : le Fergburger à Queenstown !
Ils se déplacent en troupeaux.
D comme Driver
Les kiwis sur la route, il faut qu’on en parle. Car les gars ont beau être les plus gentils et serviables du monde, dès qu’ils foutent un orteil dans leurs voitures ça devient n’importe quoi, spécialement quand ils roulent derrière un van ou une voiture aménagée. En général, être backpacker sur les routes néo-zélandaises, c’est mal vu. Et il paraît que c’est mal vu d’être mal vu.
En clair, on se fait klaxonner quand on va trop vite ou pas assez et l’objectif est de doubler quoi qu’il arrive, par la droite, par la gauche, par au-dessus, par en dessous, jamais par hasard et souvent par miracle.
J’adore les kiwis, mais sur la route leur personnalité se dédouble. Et vu qu’en van on ne peut pas aller aussi vite qu’on le voudrait, on aimerait bien que parfois les schizos freinent.
Tu rencontres un gentil Forrest Gump, un tour de clé plus tard t’as un Sébastien Loeb hyperactif aux trousses.
Image rare d’un kiwi sur la route entre Cromwell et Queenstown.
E comme Easy
On pense que c’est compliqué de faire un PVT en Nouvelle-Zélande, mais c’est au moment où l’on pose le bout de l’ongle du premier orteil dans l’avion qu’on a fait le plus dur. Et ne me parle pas de chance, car c’est pas elle qui s’occupe d’acheter des billets d’avion ou de prendre un visa !
Pour le visa, il s’est passé moins de 12 heures entre la demande et l’obtention. Une fois sur place, c’est pas plus dur, j’ai mis 5 minutes pour ouvrir mon compte en banque sans rendez-vous et 2 jours pour avoir mon numéro IRD (obligatoire pour travailler) par internet.
Le must, c’est le papier du véhicule : ça se passe à la poste sans rendez-vous, un coup de carte bleue, une signature et 3 minutes plus tard emballez c’est pesé, plié, démarré et tout ce que vous voulez.
Abécédaire Nouvelle-Zélande : F comme Food
La bouffe chez les kiwis, ça va pas du tout. C’est même pire que ça. C’est tellement pire que si Etchebest fourre son nez là-dedans il fait fermer tout le pays avant de s’auto-interner en HP.
Si tu penses que j’exagère, sache que l’on parle là de croissants à l’ananas, de betteraves dans les burgers, du brie et du camembert qui ont le MÊME GOÛT !!! Désolé de crier, mais je perds tout contrôle quand on s’attaque au fromage.
Le fish’n chips est roi, le fast food c’est de l’eau et on nous bassine avec la Marmite (prononce marmaïte), une infâme pâte à tartiner amère avec un goût à mi-chemin entre un truc dégueu et un truc pire.
En revanche, ils ont de bons vins et les amateurs de viandes seront conquis avec l’agneau et le bœuf Angus dont les réputations ne sont plus à faire.
G comme Gravel road
Impossible de faire un abécédaire Nouvelle-Zélande sans parler de gravel road. Parce que le goudron c’est tellement surfait. Ici, on ne parle pas en termes de kilomètres ou d’heures de route, mais de gravel road. Elles sont disséminées de partout dans le pays. Des routes de graviers impossibles à éviter, car il y a souvent des treks et de magnifiques paysages à la clé. Alors, ferme l’aération du véhicule et sois patient.
Après avoir écumé la Nouvelle-Zélande, une autoroute française te paraîtra aussi lisse qu’une pommette de jet setteuse sexagénaire
Une partie de gravel road à la Forgotten World Highway.
H comme Home
Le dépaysement n’est pas une caractéristique de la Nouvelle-Zélande pour nous, Occidentaux, mais on a l’avantage de se sentir chez soi très vite grâce à l’hospitalité des Néo-Zélandais. Des gens toujours ravis et fiers de parler de leur superbe pays.
J’ai fait un Workaway de 3 semaines dans une famille kiwi à Christchurch. Le Wwoofing et le Helpx sont également très répandus dans tout le pays, à toi de choisir.
Abécédaire Nouvelle-Zélande : I comme Insulation
Vivre en van en Nouvelle-Zélande c’est comme dresser un éléphant, j’aimerais bien vous ivoire.
[Espace réservé aux 15 secondes d’appréciation postjeu de mot incroyable]
L’hiver en N-Z, c’est un peu froid, mais pas trop, un peu comme en France. Sauf qu’en France on isole sa baraque, on pose sa bûche dans la cheminée, son chat sur les genoux et y’a plus qu’à admirer Commissaire Moulin arrêter les méchants.
Maintenant, imagine un monde sans isolation. Pire encore : sans isolation NI Commissaire Moulin ! Je sais, cette vision fait froid dans le dos. C’est pourtant une réalité, les maisons sont faites à l’ancienne et les kiwis se retrouvent en coloc avec la condensation.
Dans Jean-Claude MonVan, mon van que j’ai isolé, j’ai moins froid que dans les maisons néo-zélandaises où j’ai dormi. J’ai pas Commissaire Moulin, mais au moins j’ai pas froid dans le dos, ni aux yeux, ni ailleurs.
La Nouvelle-Zélande est le pays le plus isolé du monde le moins isolé du monde.
J comme Jug
Dans les bars néo-zélandais, on ne compte pas la bière en pintes, mais en jugs. Et l’avantage avec jug et beer c’est que ça se dit facilement bourré. Le problème c’est que tout ferme à minuit alors t’as jamais vraiment le temps d’être bourré.
Une rue en Nouvelle-Zélande, à minuit et 15 secondes.
K comme Kiwi
Le fruit, l’oiseau et le Néo-Zélandais sont tous les trois des kiwis. Appeler les Néo-Zélandais kiwis n’est pas du tout péjoratif, ils s’appellent comme ça eux-mêmes. Le gentilé se dit New Zealander en anglais, mais personne ne le dit.
Les kiwis mangent des kiwis, mais pas des kiwis parce que c’est gentil et c’est l’emblème de leur pays.
Abécédaire Nouvelle-Zélande : L comme Lookout
C’est plus vraiment un scoop, la Nouvelle-Zélande c’est beau, c’est même très très (très très) beau. Même après une année de PVT on ne se lasse pas de ses montagnes rocheuses et/ou enneigées, de ses espaces verts pointillés de moutons ou de ses incroyables lacs bleu ciel, bleu azur, bleu turquoise ou juste bleu.
Pour admirer ces paysages qui envoient tellement du pâté de campagne qu’ils pourraient mettre ton boucher-charcutier-traiteur direct à la retraite, il y a des points de vue disséminés un peu partout dans la contrée.
En Nouvelle-Zélande, on y va pour admirer ses 50 nuances de gré.
M comme Mulet
Parce que la coupe mulet, qui était à la mode chez nous dans les années 90, est assez répandu par ici. Et il n’est pas rare de voir le propriétaire de ladite coupe adopter le combo tongs/chaussettes et s’entourer d’une voiture tunée à mort avec subwoofer, phares xénons et flammes de la mort-qui-tue-plus-que-le-ridicule sur les ailes. Qui a dit beauf ?
Pas besoin d’emmener les Ch’tis en Nouvelle-Zélande, ils y sont déjà.
N comme New
Il faut dire ce qui est, la Nouvelle-Zélande c’est assez nouveau, tout le contraire de l’Ancienne-Zélande !
Pour agrémenter cette blague de fort bon goût, je précise que le pays est parsemé d’espaces vides, surtout l’île du Sud qui compte environ 1 million d’habitants. On se retrouve parfois dans des petits villages où l’épicier et le serrurier sont aussi le maire de la ville, mais ça a toujours son petit charme.
Ce sont surtout les moutons qui règnent en maîtres sur la terre du milieu. Ils sont 10 fois plus nombreux que les 4 millions et des brouettes de Néo-Zélandais qui la peuplent.
Après avoir parcouru la Nouvelle-Zélande, t’auras vu plus de moutons qu’un vendeur de kebabs à la retraite.
Abécédaire Nouvelle-Zélande : O comme Oceania
La Nouvelle-Zélande, c’est en Océanie. Et l’Océanie, c’est loin. C’est même l’exact opposé de la France sur Terre, à tel point que si on la dépasse on commence à revenir. Le pays semble tellement petit et loin sur la carte du monde que parfois il n’apparaît même pas, ni sur la carte du monde ni sur celle de Risk.
Pour protester contre cette dictature cartographique occidentale, les Australiens et les kiwis ont créé une carte maison : on inverse nord et sud et on fout l’Océanie en plein milieu !
P comme Picking
Quand on fait du picking en N-Z, ça veut dire qu’on ramasse les fruits. Soit le boulot de 90 % des backpackers en PVT. C’est le boulot le plus facile et rapide à trouver et pas besoin d’être le couteau le plus fin du tiroir pour faire ça. Niveau ennui, au-dessus c’est le sommeil, mais ça met le beurre et l’argent du beurre dans les épinards.
Outre le fait de pouvoir travailler rapidement, ça permet de rencontrer du monde, locaux comme backpackers, et l’ambiance est souvent conviviale.
Il suffit de cumuler 3 mois de travail dans l’horticulture ou la viticulture pour pouvoir demander l’extension de visa de 3 mois en Nouvelle-Zélande.
L’équipe de Mondillo Vineyards, à Cromwell.
Q comme Queen
L’histoire retiendra que j’ai parlé de la reine d’Angleterre dans cet abécédaire Nouvelle-Zélande. Et moi je suis la reine d’Angleterre ? Eh non. Du coup mon anniversaire n’est pas férié ni payé double.
La reine Elisabeth II d’Angleterre est, comme son nom de famille compliqué l’indique, l’une des personnes les plus importantes de l’univers pour les Néo-Zélandais. Elle a sa tête sur plusieurs billets de banque (les billets doivent être posés avec la tête de la reine vers le haut par respect) et un jour férié début juin pour fêter son anniversaire qui a eu lieu le 21 avril.
La plupart des pays du Commonwealth ont un jour dédié à l’anniversaire de la reine. Il ne coïncide pas toujours avec sa vraie date d’anniversaire.
Ils font les malins avec leur reine, mais nous on a Mimi Mathy, triple championne du monde en titre de claquement de doigts par temps de pluie !
Abécédaire Nouvelle-Zélande : R comme Road trip
La Nouvelle-Zélande c’est le pays du road trip, c’est même pour ça qu’on fait 19 000 bornes et qu’on achète un van sur place.
Voyager en road trip te fera vivre une expérience hors du commun, découvrir des lieux à l’écart et vagabonder de freecamps en freecamps dans ton véhicule multifonction où tu pourras cuisiner, dormir, faire ta vaisselle, etc. Le pays n’est pas grand et on ne peut dormir gratuitement qu’à certains endroits et sous certaines conditions.
S comme Shower
La douche mérite son paragraphe puisque c’est un sujet sensible comme un panari pour un backpacker qui vit dans son van en Nouvelle-Zélande. Heureusement, on trouve toujours des astuces pour rester un minimum propre et éviter qu’une colonie de chauves-souris n’élise domicile dans nos caleçons 100% coton.
Pour économiser quelques écus, on se contente du gant et du lavabo, d’un coup de lingette ou d’une des douches froides disséminées un peu partout dans le pays quand t’as pas peur. Les douches au gaz ou solaires sont également de bonnes alternatives en été.
Les alternatives payantes et pas trop chères sont nombreuses, on peut se doucher pour 3 à 7 NZ$ (1,80 à 4,20 €) dans certaines auberges, piscines et quelques campings.
Pour ceux qui passent par Queenstown et Wanaka en été, il y a le Hub.
Le Hub est un endroit réservé aux véhicules Self-Contained. Ici tu peux prendre une douche, aller aux toilettes, utiliser le Wifi, vider ton bidon d’eaux usées, remplir ton bidon d’eau claire et recycler tes déchets gratuitement. Possibilité d’utiliser les infrastructures pour une durée de 2 heures maximum par jour, ouvert uniquement en été.
Quand t’entends parler d’une douche chaude et gratuite en N-Z.
T comme Toilets
Après la douche viennent les toilettes, on en trouve de partout. Dans chaque ville, on trouve des toilettes gratuites et très propres. On en trouve aussi dans de nombreux freecamps. Si elles sont souvent propres, elles sont aussi souvent sèches avec option odeurs mélangées des cacas des 22 voyageurs précédents.
Après 1 an en van, je suis désormais ceinture noire d’apnée en milieu hostile.
Abécédaire Nouvelle-Zélande : U comme Ukulélé
On te le rabâche certainement très souvent, mais la Nouvelle-Zélande n’est PAS le pays du ukulélé. J’ai conscience du nombre de déceptions que cette info risque d’engendrer, mais ici on dit tout, même les vérités qui dérangent !
En revanche, tu as le droit de venir avec le tien et de l’utiliser, même sans permis.
V comme Volcano
C’est pas parce que ce n’est pas le pays du ukulélé que ce n’est pas celui des volcans. Et c’est pas parce que tu ne vois pas le rapport entre les deux qu’il y en a un.
La Nouvelle-Zélande a eu la bonne idée d’élire domicile sur la faille de 2 plaques tectoniques : celle de l’Australie et celle du Pacifique. Du coup elle a des volcans tout plein partout sur elle, surtout sur l’île du nord où on retrouve une activité géothermique très intense entre Taupo et Rotorua, la ville connue pour ses odeurs d’œuf pourri dues aux émanations de soufre.
De nombreux volcans éteints pour quelques-uns encore actifs comme le mont Taranaki (Egmont en anglais) ou Ngauruhoe plus connu sous le nom de montagne du Destin dans Le Seigneur des Anneaux.
Les volcans en Nouvelle-Zélande, c’est dur de passer à côté, dur de les gravir et dur d’y être insensible.
W comme Warehouse (The)
La Mecque du backpacker en Nouvelle-Zélande. L’enseigne est très connue et répandue dans le pays et propose tout, tout, tout et encore plus tout.
Avant tout achat dans n’importe quel magasin, vérifie d’abord si The Warehouse n’est pas loin. Car il y a des chances que ce que tu cherches y soit vendu à un prix défiant toute concurrence.
Des couverts, des produits ménagers, de la literie, du matériel de camping, des jouets, des vêtements, de la nourriture et si je continue à faire la liste on sera encore là demain.
Un backpacker en Nouvelle-Zélande se rend une fois par mois, en moyenne, en pèlerinage à The Warehouse.
X comme Xmas
Xmas, c’est Noël. Et Noël chez les kiwis, ça tombe le 25 décembre. De ce côté-là, rien de foufou. Sauf qu’en N-Z, on troque le bonnet et les gants contre un maillot de bain et des tongs.
Comme la reine, Jésus a 2 anniversaires dans l’année, le 25 décembre et le 25 juillet. Est-ce qu’ils ont 2 fois plus de cadeaux pour autant ? Le mystère demeure.
Noël en N-Z.
Abécédaire Nouvelle-Zélande : Y comme Yoga
Pas besoin de faire du yoga en N-Z, l’ambiance générale du pays est vraiment cool. Le stress au boulot est quasi inexistant, tout le monde dit bro ou mate, même les chefs. Et les caissières des supermarchés me demandent systématiquement si j’ai passé une bonne journée. Prends-en de la graine Germaine Leclerc !!
Vivre en N-Z, c’est super cool et facile alors n’hésitez pas à ne pas hésiter, car, comme on dit, dans la vie, il vaut mieux avoir des rats morts que des regrets. Ou un truc comme ça.
Z comme Zeelandia
Je trouvais ça original de finir un abécédaire Nouvelle-Zélande par Zélande.
Je te l’ai dit, la Nouvelle-Zélande c’est nouveau. Les Maoris sont arrivés de Polynésie entre l’an 1000 et l’an 1300. Côté Européen, elle a été vue pour la première fois en 1642 par le navigateur hollandais Abel Tasman. En 1769, James Cook arrive et décrète que tout appartient à la reine d’Angleterre et qu’elle n’aime pas partager.
L’histoire du pays tient sur un post-it de ta liste de courses. Avant tout ça, il y avait sûrement des hommes en slips qui chassaient avec des lances, mais on n’en sait pas plus.
Le nom de la Nouvelle-Zélande (Nova Zeelandia, la nouvelle terre des mers) vient de Zeelandia, une province hollandaise.
Abécédaire Nouvelle-Zélande : le PVT en 26 mots
Pour conclure, je dirais que je n’ai pas trouvé de conclusion. Merci d’avoir lu cet abécédaire Nouvelle-Zélande, c’était Universlemonde. À vous les studios !
Laisser un commentaire