J’ai passé quatre jours seul au monde sur une île thaïlandaise. Si, c’est possible !

Quoi ? T’as jamais vu Seul au Monde ?? Cast Away en Shakespearien du Nord ??? Seul au monde, c’est l’histoire de Tom Hanks qui se fait livrer par Fedex sur une île déserte pour tromper sa femme avec un ballon de volley. Ils filent un parfait amour jusqu’au jour où Tommy les-yeux-bruns réalise qu’il ne pourra plus jamais bouffer de burgers à la fourme d’Ambert. Ni une, ni deux, ni trois, il construit Le Radeau de la Méduse de Magritte pour se barrer de l’île. Mais sans Wilson, il a le mal de mer. Et puis de toute façon, il n’a pas de bouche. Il ne peut pas manger de burgers, donc on s’en fout !

Comment ça, Le Radeau de la Méduse c’est Géricault ? S’il faut aussi être calé en marins du 19ᵉ, on ne va pas s’en sortir !

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Moi aussi, j’étais seul au monde sur une île thaïlandaise. Si tu lis jusqu’au bout sans tricher, tu découvriras peut-être son nom.

Pour t’aiguiller, j’ai entouré l’endroit où elle se trouve.

J’y suis allé après avoir découvert Koh Lipe et la vérité sur les coraux tueurs.

Seul au monde sur une île thaïlandaise

Tim les bons tuyaux

J’étais à Sumatra, posé tranquillement à siroter un bon… Ah non, je ne sirotais rien à ce moment-là ! Mais j’étais bien là. Et j’écoutais attentivement quand Tim me parlait de cette île thaïlandaise qu’il avait visitée en 2016, où il était seul au monde. Une île en Thaïlande épargnée par le tourisme de masse, c’est comme les réparateurs de jembé spécialistes de la peau de raie à Chambéry. On n’en trouve plus beaucoup !

À gauche.

À droite.

Alors, on y va ?

Il m’a donné le nom de l’île (ça commence par Koh) en me susurrant : « Si tu le dis à qui que ce soit, j’te retrouverai et je m’occuperai de tes gosses. » Menace métaphorique promettant la mort prénatale de ma potentielle future progéniture à travers ma propre mort. Mais comme je pisse sur la mort depuis la baie vitrée avec vue sur la mer du pied-à-terre caraïbéen de Patrick Balkany en riant à gorge déployée, j’ai décidé d’en faire un article pour te prévenir !

Tim, Sebastian, un ami indonésien, et moi. Avant l’époque des menaces !

Partir de Koh Lipe

Avant de te donner le nom, il faut que je t’explique comment on y va, mais d’abord il faut quitter Koh Lipe. Là, t’as le choix entre la nage et le bateau. Comme j’ai été champion de dos crawlé en pataugeoire à 5 ans et demi (avec deux secondes d’avance sur Jean-Maurice), j’ai vachement hésité. Mais toi, si tu n’as pas d’aptitude physique supérieure à la moyenne, je te conseille le bateau.

Une soirée impossible à passer sur Koh… sur cette île thaïlandaise.

Je ne fais pas traîner le nom de l’île. Parce qu’un motard allemand plus costaud que moi qui fait du krav maga (ça, c’est vrai) m’a proposé de mourir autrement que de vieillesse, j’explique d’abord les choses essentielles.

Après le bateau, il y a deux heures de mini van, huit heures de bus de nuit, quinze minutes de tuk tuk et une heure de bateau avant d’arriver sur l’île thaïlandaise. Si tu écartes un compas de 13,2 cm en plaçant la pointe sur Koh Lipe et que tu traces un cercle sur une carte de Thaïlande à l’échelle 1/10000, ça ne donnera rien, car je dis n’importe quoi.

Une soirée normale sur cette île thaïlandaise.

Tu vas arriver à tout retenir ?

Où dormir sur cette île thaïlandaise

Sur la plage située au nord de l’île, tu trouveras un petit bungalow en bois. Il comporte un hamac de compétition. Il est situé à 200 mètres d’une plage quasiment déserte. Ah oui ! Et la nuit coûte environ 5 €. Oui, c’est un peu cher. Mais parfois, il faut savoir oublier le facteur financier et se lâcher un peu, non ?

Le nom du bungalow ? Oh je te le donnerai en même temps que celui de l’île, on n’est pas pressés. De toute façon, je vais bien le dire à un moment donné.

Tu pourras y manger la meilleure papaya salad de ta vie !

Que faire sur cette île thaïlandaise ?

Pour que ton séjour soit parfait, tu dois adopter une stratégie bien définie. D’abord, procède par l’enchaînement vital et logique de tout être humain normalement constitué : manger, boire et dormir. Ensuite, tu ajoutes quelques touches. Comme la sieste à 15 heures ou le shake à la noix de cajou de 10 heures du matin.

Ci-dessous, le tournoi de sieste du jeudi après-midi fait rage. Ces chiens sont des pros !

Cashew shake lover !

Tu peux agrémenter d’autres activités à ta guise, il faut juste ne pas perdre de vue le but du séjour : être seul et profiter loin de tous ces connards de touristes français des bienfaits de toute cette nature environnante que la Terre nous octroie avec générosité.

Ci-dessous, une séance d’entraînement !

Seul au monde sur une île thaïlandaise

Cohabiter avec un ballon qui s’appelle Wilson (ou Godefroy, t’es tout seul, c’est toi qui choisis) et boire des milkshakes aux noix de cajou, tel est ton destin. Je te souhaite un bon séjour sur cette île thaïlandaise. Là-bas, calme et volupté remplacent le bruit et la gueule de bois ambiants des îles plus connues de Thaïlande. En tout cas, profite à fond et si jamais tu croises un Allemand blond qui s’appelle Tim, fais comme si je n’avais rien dit !